فیلم ها وعکسهایی از لحظه فرو ریزی ساختمان پلاسکو

[ad_1]

فیلم ها وعکسهایی از لحظه فرو ریزی ساختمان پلاسکو

ساختمان پلاسکو مرکز تولید و فروش لباس در خیابان استانبول تهران که قدمتی بالای ۵۴ سال ساخت داشت دچار حریق گسترده ای شده که پس از تلاشهای آتش نشانان ، متاسفانه دچار ریزش شد و تعداد زیادی از آتش نشانان و مالکان در داخل این ساختمان گیر افتاده و در زیر آوار مانده اند .

ساختمان پلاسکو، ساختمانی تجاری در ضلع شرقی چهارراه استانبول، تهران بود

و از آن به‌عنوان اولین ساختمان مرتفع و مُدرن ایران یاد می‌شد.این ساختمان ۱۷ طبقه اسکلت فلزی که در سال ۱۳۴۱ افتتاح شده بود یکی از مهمترین مراکز تولید و فروش پوشاک در تهران بود. ساختمان پلاسکو در روز پنج‌شنبه ۳۰ دی ۱۳۹۵ پس از ۵۴ سال از زمان ساخت بر اثر آتش‌سوزی فرو ریخت و ۵۹۰ واحد تجاری در آن نابود شد

ساختمان پلاسکو درحالی بعد از ۳٫۵ ساعت سوختن، فروریخت که هنوز تعداد زیادی آتش‌نشان درحال مهار آتش‌سوزی، در بیرون و داخل ساختمان بودند.ساختمان پلاسکو که در کنار ساختمان آلومینیوم از اولین بلندمرتبه‌های تهران شمرده می‌شد. ساختمان پلاسکو نماد تهران جدید و معماری مدرن در پایتخت و به عنوان یک مونومان شاخص شهری محسوب می‌شد.

تاریخچه

ساختمان پلاسکو توسط حبیب‌الله القانیان، رئیس انجمن کلیمیان تهران و مالک شرکت پلاسکو، بزرگترین کارخانجات صنایع پلاستیک‌سازی ایران، ساخته‌شد.

کار ساخت این ساختمان ۱۷ طبقه که از نوع اسکلت فلزی بود، از سال ۱۳۳۹ تا ۱۳۴۱ جریان داشت و در سال ۱۳۴۱ افتتاح گردید.

گفته می‌شد که آیت‌الله طالقانی در مخالفت با ساخته‌شدن بلندترین ساختمان تهران توسط یهودیان ایرانی، ابراز مخالفت و نارضایتی کرده‌بود.

پلاسکو در حقیقت بعد از ساختمان ۱۰ طبقه‌ای که مهندس هوشنگ خانشقاقی در سال‌های ۳۰–۱۳۲۸ در جوار باغ سپهسالار ساخت، دومین ساختمان بلندمرتبه تهران بود. در خصوص هویت معمار این بنا شبهه‌هایی وجود دارد و گروهی سازنده آن را فردی آلمانی و گروهی دیگر فردی کلیمی می‌دانند.

متراژ تقریبی زیربنای ساختمان پلاسکو ۲۹ هزار متر مربع بود و طبقات اول تا چهارم مساحت بیشتری نسبت به سایر طبقات داشتند. این آسمان‌خراش تمام فولادی و حتی نمای بیرونی آن کلاف کشی و با فولاد بسته شده است که با این شیوه ساخت استوار، عمر مفید آن را ۲۰۰ سال تخمین می‌زدند.

ساختمان پلاسکو، بعد از بازار تهران، از بزرگترین و معروف‌ترین بورس توزیع پوشاک در تهران بود. پاساژ پلاسکو، یکی از نخستین مراکز خرید مدرن در ایران بود که با بازار سنتی فرق بسیاری داشت؛ مکانی لوکس و مرتفع که مغازه‌های بسیاری را با دکورها و ویترین‌های رنگارنگ در دل خود جای داده بود

در این مجتمع حدود ۵۶۰ واحد تجاری فعال بود که بیشتر آنها را تولیدی‌های پوشاک تشکیل می‌دادند. سهم اشتغال ساختمان پلاسکو در صنعت پوشاک کشور حدود ۰٫۶ درصد بود که نشانی از نقش بسزای آن در اشتغال بود.

پلاسکو

ساختمان معروف پلاسکو بطور ناگهانی آتش گرفت،کارگران ساکن پاساژ دچار دودگرفتگی شدند. در فیلم ارسالی یکی از شهروندان از لحظات آتش گرفتن پاساژ پلاسکو در خیابان جمهوری پایتخت، تصویربرداری شده است.

فیلم ریزش بخشی از ساختمان پلاسکو 

دانلود فیلم

در فیلم ارسالی یکی از شهروندان ساکن در پاساژ از ریزش تدریجی مصالح ساختمان، تصویربرداری شده است.

دانلود فیلم

دانلود فیلم

پلاسکو

فیلم هایی از لحظه فرو ریزی ساختمان پلاسکو

پلاسکو

پلاسکو

پلاسکو

پلاسکو

فیلم هایی از لحظه فرو ریزی ساختمان پلاسکو

پلاسکو

اسامی مصدومین حادثه ریزش پلاسکو

روابط عمومی اورژانس کشور اسامی مصدومین انتقالی به بیمارستان‌ها در حادثه ریزش ساختمان پلاسکو را اعلام کرد.

اسامی مصدومین انتقالی به مراکز درمانی پایتخت همراه با نام بیمارستان مربوطه به شرح زیر است:

۱- امید حدادفر ( بیمارستان فیروزگر)

۲-تیمور سلیمی (بیمارستان فیروزگر)

۳-علی اصغر فهرست آوان لو ( بیمارستان پارس)

۴-ابولفضل زارع (بیمارستان پارس)

۵-فخرالدین گودرزی (بیمارستان پارس)

۶-محمود فریادرس (بیمارستان پارس)

۷-رحمان شکری (بیمارستان نفت)

۸-جمال صدرنیا شایق (بیمارستان بانک ملی)

۹-حسن بذرنیا (بانک ملی)

۱۰ -ذکی دانشور( بانک ملی)

۱۱ –محمد شاه محمدی( بیمارستان سینا)

۱۲-سید نصیر حاجی اکبری( بیمارستان سینا)

۱۳-محمد قاسمی( بیمارستان سینا)

۱۴-حسن بختیاری( بیمارستان سینا)

۱۵-پیمان آذرنیان (بیمارستان سینا)

۱۶-بهنام آذرخانی( بیمارستان سینا)

۱۷-امیر مهدیایی( بیمارستان سینا)

۱۸-صادق ایمنی ( بیمارستان سینا)

۱۹-مهدی نسیمی( بیمارستان سینا)

۲۰-رضا هاشمی شا( بیمارستان سینا)

۲۱-توکل هاشم پور(بیمارستان سینا)

۲۲-سعید تفرشی(بیمارستان سینا)

۲۳-محمد صالح (بیمارستان امیر اعلم)

فیلم هایی از لحظه فرو ریزی ساختمان پلاسکو

[ad_2]

لینک منبع

تصویر های متحرک خنده دار و جدید

[ad_1]

تصویر های متحرک خنده دار و جدید

‏امتحان Open-Book واقعا ترسناکه، قشنگ یک “با خیالت راحت تقلب کنید ولی بازم هیچ غلطی نمیتونید بکنید” خاصی توشه.

زنگ زدم به رفیقم میگم چقدر خوندی میگه خیلی، دیگه حرمت تو رفاقت معنیشو از دست داده، قبلا میگفتن نخوندم تا آدم روحیه بگیره.

‏یه مخاطب خاص داشتم کارلوس کی‌روش صداش میکردم از بس قهر میکرد.

‏از وقتی تلگرام اومد تو گوشی پدر مادرا برکت از ترافیک اینترنت رفت.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

کارى که بلد نیستى نکن!

دوستم گفت ماشینتو بیاربریم اتو بزنیم رفتم اتو آوردم از توخونه گفتم ماشینم خرابه خودت ببر بزن ولی بخارشو کم کن. مویه کنان از محلمون فرار کرد.

‏در وصف وضعیت موسیقی کشور بگم که الان تو تاکسی حامد همایون گذاشته، مسافره میگه این کی بود؟ راننده میگه این گروه که عرفانی میخونه، تارچار.

‏وضعیت جوری شده که پریز برق تصمیم میگیره که کجا بشینیم نه خودمون.

سعدی بعد از دیدن اتاق من: جمع نمیشود دگر، آنچه تو می پراکنی.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

اخبارمیگفت هر نخ سیگار ۱۱دقیقه از عمر انسان رو کم میکنه. اگه این نظریه درست باشه، من حساب کردم یکی از دوستام باید سال۱۲۵۴ میمرد! ۱۲۵۴ میلادیا!

‏تنها چیز دنیا که تمام ایرانی ها سرش تفاهم کامل دارن، اینه که دیگه هرگز یکی مثل هایده نمیاد.

معلم از پسر عموی ۱۰ ساله م پرسیده اختراع برادران رایت چی بوده؟ اونم جواب داده سی دی رایتر.

این مورگان فریمن مثل مهران رجبیه تو همه فیلما هست حتی تو مستندها هم هست تو کارتون های بچه ها هم صداش میاد. تو هیئت عزاداری محرم هم بود.

از بس رفتم توی دیجیکالا قیمت دیدم و چیزی نخریدم، چند روزه هر چی میخوام وارد شم پیغام میده: “برو داداش شما مشتری نیستی”.

یه دفعه هم مادرم کلید کرده بود این بویی که تو میدی مال سیگار نیست، معلوم نیست چی میکشی، فک کردی من نمیفهمم، رفتم سیگارمو آوردم گفتم بخدا سیگاره.

انقدری که کویتی‌ها تو ایران بازار دارن تو خود کویت ندارن.

واقعن مردم چطورى خودکشى میکنن؟ من هرچقدم زندگى سخت بشه نهایت اقدامى که میتونم واسه خودکشى کنم اینه که مثلن از خیابون رد میشم با دقت رد نمیشم.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

اینا چیه اینجا زدین اصلا به دکور نمیاد

همکلاسی دوران دبستانمو اتفاقی تو خیابون دیدم. گفتم چی کارا میکنی؟ گفت دارم پی اچ دی میگیرم، تو چی؟ گفتم منم صبحا با بی آر تی میام.

سربازی میرین ویدئو رومانس میسازین؟ داداشم نمیخواست بره خدمت اقام تا دم نظام وظیفه کتکش زد رسیدن اونجا طرف گفت پدر جان ایشون دیگه معاف شدن.

‏خوشبختیت آرزومه حتی اگه با من نباشی چه صیغه ایه؟؟ دیگی که واسه من نجوشه میخوام سر سگ توش بجوشه. گور به گور شی بعد من.

‏من اخلاقم بهم اجازه نمیده منتظر باشم تا از بابام ارثی بهم برسه معتقدم مرد باید خودش کار کنه. البته این که بابامم هیچی نداره بی تاثیر نیست.

خیلی مهمه اسم بچه رو چی میذارید. مثلا به ممد جواد هر موقع بگید میره نون میخره ولی اینکارا از امیرشایان بعیده.

به رفیقم گفتم رنگ مورد علاقت چیه؟ میگه این سوالهای بچگونه چیه میپرسی گفتم پتاسیم کلرات با گاز با چگالی ١، ۴٢ ترکیب شه خلوصش چنده؟ گفت رنگ مورد علاقم آبیه.

موندم از الان نقدای جشنواره فیلم فجر رو شروع کنم یا بزارم جشنواره شروع بشه فیلماشو تا نصف ببینم بعد. (درگیری ذهنی این روزهای فراستی)

من اگر جای قالیباف بودم میگفتم نماینده گینس بین ساعت پنج تا هفت شب بیاد، تهران رو به عنوان بزرگترین پارکینگ جهان توی گینس ثبت کنه.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

واس خودمه، نمیدم

در حال حاضر سرمایه گذاری مطمئن و زود بازده فقط گدایی سر چهاراه.

دوستم رفت دندونپزشکی گفت اون دندونی که پر کردی آب سرد میخورم درد میگیره . دکتر گفت آب سرد نخور.

یکی به ما گفت برای بچه متال و راک بذاری بهره ی هوشیش دو برابر میشه. مام واسه پسر داییمون مرلین منسون گذاشتیم، تکلمشم از دست داده.

‏قطعا شما شعور ندارید بفهمید جمجمک برگ خزون یعنی چی. منم ندارم، جالب اینه از خود مجید اخشابی هم پرسیدن این چیه خوندی؟ اونم نداشت.

 پیرمرده تو پارک صحبت میکرد میگفت زمان شاه کل اعراب جلو من تعظیم میکردن وقتی میرفتم لبنان. یهو زنش اومد داد زد باز که اومدی پارک پدرسگ.

 ابتدایی هر کتونی‌ای می‌خریدم، تا یک هفته می‌رسیدم خونه با پشت چنگال گِل‌های لای شیارهای کف اش رو درمیاوردم. بعد یک هفته باش می‌رفتم فوتبال.

 یه بار داشتم پیش سرخ پوستا سیگار میکشیدم یکی شون زد زیر گوشم، گفتم واسه چی میزنی؟ گفت اون دودی که دادی بیرون فحش بود.

 زمان رضا شاه که شناسنامه صادر میگردن شمالیا اشتباهی واسه غذاهاشون هم شناسنامه گرفتن. الان مثلا میرزا قاسمی صد و دوازده سالشه.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

وقتی میبینم برای همه خاستگار پیدا شده جز من

بدون هیچ پیش زمینه‌ای مسیج داده: سلام، تقویم. دو ساعته فکر می‌کنم تقویم منظورش چیه؟ نگو مثلا داره معرفی می‌کنه منظورش اینه تقوی‌ام.

+ چرا اومدید خواستگاری دخترما؟
– عاووشق شوعدم، ععاره، هعای من هوی من وااای عای عوی
+ قبوله دختر بهتون میدیم
(قمستی از خواستگاری حامد همایون)

هوا یه جوری ناگهانی سرد شد که الان کارلوس کیروش باز استعفا میده.

دارم تو اینستاگرام زیر پست تمام بچه پولدار ها کامنت میزارم”عالی بود خیلی خوش گذشت داداش ایشالا دفعه بعد خونه‌ی من”ببینم کسی میاد سمتم یا نه.

میگن مدت زمان تحمل آقایون توی خرید ۲۰ دقیقه و برای خانم ها تقریباً ۴ ساعته. این تایم برای من یه چیزی حدود ۰/۰۰۳ ثانیه است.

واسه مادرم یه مطلب فرستادم میگه تکراریه، مادر جان این دو سه سال همه مطالبت تکراری بود ما هیچی نگفتیم اینجوری باید تحقیر می کردی؟

یه سریا اینقد سر و صورتشونو عمل کردن بچه دار شن فقط با تست DNA میتونن ثابت کنن بچه خودشونه!

امروز سر امتحان یکیو دیدم بک گراند گوشیش فرزاد فرزین بود. تمام زندگیم یه علامت سوال بزرگه الان.

جدیدترین جوک ها و تصویر های متحرک خنده دار

مگه من مسخره باباتم؟

واقعا این حجم از خلاقیت و رقابت بین خودروسازهای ایرانی قابل تقدیره. هرچقدر که سایپا مدل چراغ‌هاشو عوض میکنه، به همون نسبت ایران خودرو صندوق عقب به ماشینا اضافه میکنه!

چرا نمیگین خوراکیای توی یخچال هتل مجانی نیست؟ بادوم زمینی خودش راضی نیست ۱۲ هزار تومن باشه.

 هر وقت احساس کردید پوچ‌ترین کارهای دنیا رو می‌کنید، به یاد بیارید یه برنامه‌ای بود به اسم «دیروز، امروز، فردا» که توش بین رسایی و جوانفکر، مناظره می‌ذاشتن!

 ‏مامانم به شاگرداش گفته بوده اگه توی جنگل گم بشین که فقط یه رودخونه جلوتونه چکارمیکنین؟ یکی گفته با بیل انقدر زمینو میکنیم تا از اونورش بیایم بیرون.

[ad_2]

لینک منبع